小楼盖起来，小2班的宝宝身体健康。

怪叫，还是我开启了第8页，真的不简单呀。

幼儿园小班在排练六一节目，

父母都要参加，进场的时候喊口号。

小一班喊：小一小一，勇夺第一；

小二班喊：小二小二，独一无二；

小三班喊：小三小三，爸爸喜欢！

搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。

　　女人白了他一眼，骂道：

　　“你看什么？有什么好看的！”

　　“哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。”

一对非常要好的朋友一起喝酒。

　　A突然对B說：“哎。。。听说你老婆可是不让你喝酒啊。”

　　B答：“我在家就像是老虎。我会怕她！哈哈。”

　　不久他老婆从外卖菜回来！

　　B突然大叫：“快。。。武松回來了！帮我把桌子收拾一下！”

根据今天下雪情况，部分同志不自觉。上班无聊时间不顶小二班帖子。
小一班2页，小3班4页，我小2班8页。
请各位家长没事就顶，目标超过现在的中3班。

家里今天来亲戚了，琪琪没去上学

楼上的已阅，批准

小楼盖起来，小2班的宝宝身体健康。

父亲和两个孩子在看电视里的“动物世界”，突然来了灵感，就
间孩子：
“我来考考你们：世界上许多动物中，哪些动物既能给你们肉
吃，又能给你们皮鞋穿的？”
两个孩子想了一会，立刻一起答道：“那是爸爸！ ”

在高老庄收服猪八戒后，
　　孙悟空好奇地问他：
　　“当初你是怎么被贬下凡间的？”
　　猪八戒望着月亮说：“那天，
　　玉皇大帝让我去完成日常任务，
　　结果我喝醉了酒，理解错了！”

快下班了，我帮同事拿着她的笔记本电脑。
　　我觉得特别沉，便说：小于，你电脑好重哦。
　　她特别坦然的说：没关系，可能是程序太多了吧。
　　我晕……

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经过一个寒假后我发现我们班的小朋友自理能力提高了，果然大一岁了，祝我们班的小豆丁们每天都快乐！

张诗琪现在确实进步不小 回到家自己换鞋子，自己脱掉书包，自己打开电视。不要我烦神了 长大不少啊哈

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一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。
　　老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。 谢谢。’
　　老板又问：‘你的狮子不饿吗？’
　　羊说：‘ 不。THANKS’
　　老板不死心又问： 真的不要吗？’
　　羊说是的
　　老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。
　　羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？

小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”

.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

一女晚上外出打麻将，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客厅把衣服脱了个精光
轻轻走进卧室，不料丈夫惊醒
见此大吃一惊说：我操你妈的，打多大的啊，输成这个逼样。

宇宙最强
中国城管
中国城管是我国秘密发展的准军事化组织,平时管理城市,锻炼游击战术;战时可编入正式军.是一支可冲锋,可侦察,可游击,能吃苦,能忍耐,能奋战的优秀后备军.五角大楼秘密报告称:中国城管队伍是一支具有强大潜力,能单靠一辆破面包车或皮卡就能全天候作战的可怕准军事组织(我国庄严承诺对外不首先使用城管）
在我们眼里，英美特种兵如果是尘埃的话，我们就是沙尘暴！”
——摘自《城管的优秀历史》前言
“逃跑？我们会让你生活在无限的恐惧之中。”
——战斗中的一城管言论
“我们在飞机坠毁前，一直以为是遭到了地空导弹的攻击，没想到是城管用竹竿……”
——前美苏SU30 F22 F117A等战机飞行员
“当漫天飞舞的板砖和无数看不清来路的拳脚把清点的士兵堵在了阵地上，我真是不敢想象这仅仅是一支受城管训练过的伊军小队城管。”
——美军101空降师502团E连米勒上尉
“当我军的一个M1A2坦克分队在一个早晨被全歼时，现场没有爆炸的横迹，只有无数的拳头。那拳头深深地打破了装甲，里面的成员被打成了肉渣。”
——美军陆战一师汤米康林下士
“在我军一次战役中，有一个阵地在郊外我军后方，我军已经突破了外围防线时，那个阵地已经被我们包围了。我们攻克了阵地，我们丢下了500具德意志勇士的尸体，以及3架F22和30台虎式坦克。但抵挡我们3天3夜的居然是5名城管！”
——德军党卫军78师12团B连曼施坦因中尉
“我们的意志瞬间崩溃，只因为我们知道了对方军中有城管”。
——美国海军陆战队某指战员
“当他们出现在战场中时，我就知道，我们的末日来了”。
——俄罗斯军神朱可夫元帅
“看到他们，我想不到其他的，脑子里只冒出两个字：超人！”
——德国希特勒
“你一定没见过城管，如果见过，你不会这么完整地站在这里。”
——一名伤残美兵
“你肯定无法想象，我们一个陆战狙击手一不小心打了一个城管的手，那个城管居然一路杀过来干掉了他。但是他来的时候，已经打死了200陆战队，掀翻了3辆坦克，外加5架武装直升飞机”。
——美国三角洲部队的教官
“我一直以为是铁血战士，直到有人告诉我那是城管！我见了城管执法，是的，我见过城管执法……”
——美国扭腰精神创伤康复中心患者史密斯?W?布什
“如果让我选择，我一定会放弃现在的身份，选择做一名城管”。
——美国总统
“和这样的军队作战是天大的错误！”
——法兰西第一帝国皇帝拿破仑
“我们在一个错误的时间在一个错误的地点和一个错误的人打了一场错误的战争。因为我们没想到对方竟是……中国城管！”
——二战盟军远征军最高统帅，美国第34任总统德怀特·大卫·艾森豪威尔如是说
“中国城管与核武器轰炸，我选择后者。”
——日本广岛幸存者
“天啊！饶了我吧！我不想面对他们，和他们相比我情愿面对恶魔！要知道他们可是城管！”
——美黑人逃兵威尔?修斯
“他们已经超越了人类想象的极限。”
——美国中情局局长
“为什么现在美国人都不知道中国城管是什么东西？因为当你们知道它是什么东西的时候，你就会象我一样永远看不见明天的太阳！”
——一群在韩战里被包围的独立师的最后消息
“如果给我三个城管，我将平息非洲战乱，可惜我只有半个城管。”

数学的爱情9对3说，除了你，还是你。　神回复：4对2说，我除了2，还是2！

网友提问：市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？百度知道最佳答案：找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。

一女孩在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。 朋友：你找片树叶不就解决了！女孩：尼玛这是松树林！！

首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！ 首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！ 士兵：报告首长，我是女兵。

记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？” 老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看嘛!

走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！ . 笑死我了

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从前有个人，收到一封信，信的开头是这样写的：“亲爱的XX，见信如面……”然后他就把信煮了吃了

一次表演，小丑不小心从舞台上摔下来，牙齿被摔掉了很多颗，满脸是血，很疼，表情很扭曲。全场观众大笑，因为他得表演真的很精彩，很夸张，道具做的非常好。只有一个小女孩拉拉她妈妈的衣袖说：“妈妈，小丑哭了。”但没人听见，一个也没有。

“什么人？”王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇喝，窗外有黑影闪过腾空而去。
王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。”
侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞！

画家徐悲鸿以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态，或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。
而随着创作阶段的成熟，其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨，丝毫不见马的踪迹，这是因为他终于悟出了“无码才是王道”的艺术真谛。

老妈年已五旬，经常担心智力退化、老年痴呆，每次上街买菜，一样一样的菜价全部心算合计，居然和商贩的计算器算出来的总价差不多，心里那个美啊，咱智力优秀，没问题。一边走，一边美，经常听到商贩在身后喊“哎，那位大姐，您的菜忘拿了”。

青年:大师，为什么我在寺庙门口放了一排的土豪金iphone，那些漂亮的女香客，还是没问我要电话号码呢？ 禅师扭过脸不看他！ 青年说:“大师，你也觉得我暴发户气息太浓了，所以别人都嫌弃我是吗？” 大师:“不，只是你在寺庙门口给手机贴膜也有好几年了，我不想再看到你而已！ ”

上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：“1+1等于多少？”
阿呆想了一想，回道：“老师！我不知道。”
老师怒了，说：“你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我加你是多少呢？”
阿呆道：“这个我知道，两个饭桶。”