妈妈晚上有事不在家，大头洗过澡后，转了两圈，去开公公房间的门。
公公已经要睡着了。大头叫醒他。

公公：嗯？什么事？
头头：公公，我睡觉前都要有人陪的，要给我讲个故事。
公公：你不啊呢？
头头：她在洗澡呢。
公公：哦，好吧，我来陪你吧。

正在此时，妈妈到家了，摁门铃了。
大头一确定是妈妈回来了，跟公公说：公公，不早了，妈妈回来了，你早点睡觉吧！

公公

第二天，公公又拿这事儿说给不啊听。大头不太好意思的在旁边插言：其4我4害怕一个人睡。
大家：

回飞来燕：头头是家里一活宝！

回豆娘：他是小可爱，偶是大可爱，还有一老可爱！

大头放假了，每天早上和中午妈妈上班出门后，他都会趴在窗台上再目送下。

单元大门“砰”的响过后。。。。

头：妈妈再见！
妈：宝宝再见！

走两步，要看不着了。。。

头：妈妈88！
妈：宝宝88！

看不见了。。。

头：妈妈再------见！！！！
妈：哦！你回去吧，当心危险！

要走出院子了。。。

头：祝你发大财！！！
妈：祝你今天好心情！！

走出院子了，还能隐约听见 大头声嘶力竭滴喊：哦！妈妈88！

心里一阵感动。。。。

爸爸告诉妈妈去年某天发生的一件事。。。。

某天爸爸带大头去金山玩，回家时，才出金山公园大门，爸爸内急，于是让宝宝在WC外等着，自己急急的钻了进去。

要出来时，大头跑进WC里找爸爸。然后两人一起出来。

收费的老头儿不问青红皂白，说：两个人，一块钱！

爸爸：我小孩是进来找我的，没上厕所。
老头：进去了就算，要么这样吧，他是小孩，三毛！
爸爸：咦？！作人要讲道理，他没上厕所，为什么要交钱？
老头：你怎么能证明他没上厕所？
爸爸： 小孩子就在面前，我还为这三五毛钱跟你耍赖皮？！

正在此时，老头在大门口开小店的儿子跑来了，劈口就说：干什么？！不给钱还想动手呀？！

爸爸： 你是谁？！（看到大头低着头跑开了）
儿子：我是老头的儿子！怎么滴？！
爸爸：那你站一边去！我们大人说事，不用你在旁边插嘴！要说动手，今天我带着小孩，不会跟你动手的。就是动手，你两个也抵不了我一个！！！
老头：！·#￥%……—
爸爸：我不跟你说了，今天我的钱也不付了！我要去找我小孩了！

爸爸甩下那个不讲理的老头，就去找大宝了，转了一圈，在车子的前轮处看到大宝趴在那里。爸爸走近一看，小东西正在偷偷的哭呢！

爸爸： 哭什么哭？！小男孩子不要动不动就哭！有什么事就说，怕什么怕？！

开车出去，经过大门时，老头儿子站在那边冲爸爸喊：你开车当心点哦！

爸爸：哼！谢谢你提醒！我会当心的！要是不当心，撞S你对吧？！

宝宝：爸爸，你为什么要撞S他？

爸爸： （那个儿子明明一副咒人出事的语气）
……………………………………………………
听完爸爸的描述，妈妈不由叹口气：男孩子，的确要当爸爸的多带带！

好在爸爸今年表现不错， 有空就带大头，已经开始有效果了！

[ 本帖最后由 两季花香 于 08-7-14 14:44 编辑 ]

你天天见也想不到吧。嘿嘿。
对了，你怎么又上0511的？不是说再不上了吗？

向你学习，把头像换了！

呃,这个,据说美人鱼其实学名叫海牛说的.

还有,海洋生物太多,除了美人鱼,还有虾婆,海带什么的!

“溧阳，94 有力气的羊！” （不知道丹阳怎么理解了）
“打滴狗的撒拉~~~ 藏族人94这样唱歌的，还蛮有意思的！“（千万败有藏独分子看到，否则要有民族纠纷了）

周五带宝宝去南京,中午在一家饭店吃饭.大宝吃得不亦乐乎,直说"好吃好吃!" 大约一小时后,小家伙摸着大肚皮,心满意足的说:饱了!真不错呀!
不啊:还能再吃点吗?剩下这么多,浪费多可惜!
大宝:不能了,你看我的大肚皮!

爸爸付过钱后,大宝问:爸爸,多少钱?
爸爸:500元!刚好把你太婆婆给你的钱用掉了!这顿饭算我们宝宝请的!
宝宝: (呆) 五百块!这么贵! 继而又自言自语道: 这菜真不怎么样,竟然还收五百块!真不好吃!
大家:

妈妈:哎呀!我也饱了,还剩这么多菜呢!没想到这个饭店服务态度又好,饭菜份量还这么足.
却见大宝立即从椅子上爬起来,又从汤碗里舀了两大勺汤菜.一边舀一边自言自语道:还是再吃点吧,这么贵呢!就是大户人家也不能这么浪费!

大家:

大宝：妈妈，心脏有这么大是吧？（说着，就握了小拳头给妈妈看）
妈妈：嗯，对的。
大宝：就这么大啊？那么，肝呢？
妈妈：两个拳头大。
大宝把两只小拳头并起来看看，又问：肫呢？有多大？
妈妈： 人的肫！

大头：不啊，你胳膊上的镯子是妈妈的吧？
不啊：嗯，是啊。
大头：妈妈的是你的？
不啊：嗯。对的。
大头：妈妈为什么跟你换呐？她的好对吧？
不啊：对，她的好一些。你妈妈对我好啊，就把她的换给我戴了。你以后也要这样对你妈妈哦！
大头（一个劲的点头）：嗯！我对我妈妈好，这样，我儿子就会对我好，对吧？
不啊：啊？！ 对啊！你儿子？！哈哈，你儿子在哪儿哦！
公公： 你对你儿子好吧？
大头：我肯定对他也好。这样等我老了，他才会对我好。告诉你们吧，我肯定对他好！我会每个星期都给他买个新玩具！

********
妈妈听不啊说了此事，觉得最后一句才是大头的点睛之意呢！

见笑了

不啊跟公公说最近新疆不太平，恐怖分子炸S了16名武警。
公公：咳！反正当了兵，就意味着牺牲。
大头：！  我以后不当空军了，我反正上了飞机就会头晕，而且人家教我开飞机，我怎么也学不会的。
不啊：那你不当兵了？
大头：我，我，我当陆兵（一急，口误都出来了）
不啊：陆兵也要打仗，也要牺牲。
大头：我我我当海军。不不不，，，我我我。。。
妈妈：你当炊事兵吧！
大头：我当文艺兵！说罢
大家：啊！？
—*……%￥#·
公公：文艺兵也要上前线，也会有牺牲

大头：。。。。。。我还是决定当空军算了！
（MS空军很容易当嘛 ）

今天公公去中山路小学拿回了小朋友的入学通知书。
按通知书说法，从此以后，“该小朋友”将被称呼为“该小同学”

时光飞逝如电啊
转眼间，那个有着水汪汪大肚皮的小肉球就从人形小动物变成人了。

有时都不敢相信，他曾经在我的肚子里生活过。
这个有着独立思维的小家伙，从吸取我的精华，转为吸取天地之精华，摇身一变，长长长，从仙界带来的那一身不食人间烟火的纯洁之光，正一天天被人间的喜怒哀乐侵蚀转化为可命名的一些特征。他的聪明、淘气、天真、活泼、好奇、恶作剧，他的善良、同情心、偶尔的蛮不讲理，无不让我感到欣喜。

这是一个真真切切的人的成长。我知道，终有一天，他的人性圆满之后，他又会以一俗身肉体，不断在精神上追求纯洁纯真，直至人生的终点。

也许，这就是人类生的本质。划一个圆，回归仙界。
我想，他是属于仙界的，因为他带着爱而来，必将带着爱而去。

谢谢豆娘鼓励！

几就不听话，爸爸一边训斥，一边揪着他的耳朵拎出了房间。
可怜的几就疼的眼泪汪汪，爸爸训完话，刚一放手，几就立即蹿进洗手间镜子前。
但见他左看右看，把被揪的耳朵按按揉揉，然后 又使劲的拉另一只耳朵！

妈妈奇怪的问他：为什么揪这只耳朵，不疼吗？
几就气乎乎的说：我只好这样，要不两只耳朵不一样大怎么办！？
**********************************************************

几就流鼻血，不啊用餐巾纸卷了个小卷儿捅在那只流血的鼻孔里。
血止后，几就扔掉纸卷儿，马上进了洗手间照镜子-------各位看官，看到这里，想必您已经猜出答案了------他小人家用手指头捅捅另一只鼻孔，以防两只鼻孔不一样大！！！

妈妈给几就洗完澡，他舒服的躺在床上，摊手摊脚。
妈妈忍不住掐掐他肉乎乎的小屁股，说：哎哟，我的小肉肉
但见大头翻翻小眼，浮出假笑，说：嗯，妈妈，94呐，对不起哦。
妈妈：？
大头继续假笑：嘿嘿，我的意思是，我最不喜欢人家这样喊我了。
妈妈：哦 是说小肉肉是吗？好的，我保证以后再也不这样了。

奥运会上，林丹气势如虹，夺得羽毛球男单冠军。
夺冠后，林把他的球拍、球鞋扔向观众席！
妈妈不已：哎呀！如果我在现场多好！说不定能得到呢！
领奖仪式后，林丹举花下场，不停的向观众挥手致意。
头头两眼紧盯着他的一举一动，自言自语道：不知他会不会把金牌也扔掉呢？
说着，还做势要把大头伸到电视屏幕里（想去抢金牌！）

可是时间还是无情的走.

*********************************
几就压低声音:妈妈,你愿意我当中队长呐还是大队长?
妈妈笑:无所谓啦,看你自己愿意.只要你小学上的开心,当不当我都无所谓的.
几就:哎呀!真是的.你不许不想!要上进嘛!
妈妈:晕!

妈妈忙家务，请要去理发的毛阿姨带宝宝一起去。

到了理发店，老板娘问宝宝：今天怎么是你阿姨带你啊？
宝宝严肃的回答：因为你们店的服务态度不好！
老板娘：
众人：

[ 本帖最后由 两季花香 于 08-9-18 16:12 编辑 ]

不啊问头头在学校都喝什么奶，头头告诉大家，有时是原味的，有时是巧克力味的，
正说着，突然换了镇江方言：告诉你牙~~~苋菜（现在）奶粉八能赫啦！查出来有毒扭！

活脱一个小老太！

[ 本帖最后由 两季花香 于 08-9-18 16:11 编辑 ]

俺妹说像扬州话！
你是孙？

头头一直爱臭美.
因为出生时头上的小毛儿稀少,他一直有些担心自己的头发长不好.

只要家里吃芝麻,小人家必定抢着吃(兼因大家告诉他黑芝麻对头发好)

话说今天晚上又上炒黑芝麻了.

小头子三下五除二把自己的和妈妈的那份嚼完了.
然后指着自己的大头顶一个劲的问妈妈:你看你看,我的头发是不是比原来黑多了?

妈妈: 拜托啦!你才吃完就有效果啦? 要天天吃才行.

小头头不甘心被视作没常识.一本正经的说: 哦!我知道! 要吃黑芝麻,要是黑芝麻的皮去掉了,(对头发)就没用了.

妈妈: 拜托~~,那本来就是白芝麻,不是黑芝麻去皮做的好吧!

小头头再次 不甘心的说: 我知道我知道, 其实就是 吃黑芝麻吃得那么多, 然后拉出大便来, 那时候头发就够黑了对吧?

妈妈: 你还真是有恒心! 等我吃完饭你再说,行吧?

头头把美术课的随堂作业拿给妈妈看：妈妈，我画得好看吗？
妈妈：好看。
头头：为什么？
妈妈：嗯，因为。。。。。因为。。。。。所以好看。
头头（满意滴）：嗯，我也觉得好看呢！但是那个XXX（某同学的名字），她就说我画得丑S了，还跟另外的好几个同学说我画得丑！
妈妈安慰道：哦，随她说去吧，你自己喜欢就好，不要在意别人怎么说呀。
头头（咬牙切齿滴）：·#￥%（此处略去头氏咒骂一句）XXX，我就在心里骂她，把什么难听话都骂遍了骂了个够！
妈妈： （肚里骂人！江南小男人特色都有了蛮！）

这点充分说明养小孩比小狗小猫之流有趣。谁让咱只懂人话来？

话说开学已近两个月，头头同学从未有给大家机会一睹学校喜报的风采。

昨日下午至家门口久违的小广场上用久违的疯跑方式与久违的幼儿园好朋友玩，突然两人双双被一大班小朋友手上的新玩具吸引。

回家后，头头念念不忘那个玩具，于是：妈妈，你能给我买那个玩具包？

妈妈：啊？小学生还喜欢幼儿园小朋友的玩具呀？啧啧

头头：哎呀，妈妈~~我表现好，考试好，还不行吗？

见妈妈面无表情，突然以一种福至灵来的口气说：哎！对了！我得五张喜报换一个那个玩具行吧？（其实有一种“总行了吧”的口气）

妈妈：哦？嗯，这个听起来好象还不错。

可能没想到妈妈这么快就松了口。小东西有些后悔又有些讨价还价：五张太多了，三张吧？两张？还是三张吧！

妈妈：切！·做梦！五张我还要考虑考虑呢！我要喜报有什么用啊？十张换个玩具还勉强凑合。

宝宝（急急的）：哎哎哎，好吧好吧，五张五张。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

第二天一早，妈妈 送大头上学路上，大头突然说：今天我要好好表现，争取得一张喜报。最好语文和数学老师都给我一张。得两张。

妈妈：嗯。你努力就好。不一定非要以得喜报为目的。

头头：不！我要得呢！

妈妈：？（今天好象很有冲劲嘛，怎么这么要上进了呢？）

头头：妈妈，你说喜报有什么用哦！我看没什么用。

妈妈：喜报是用来证明你学习成绩好，上课也守纪律的呀。

头头：我觉得它是用来换玩具的，嘻嘻。

妈妈：！ 才想起头天晚上大头的要求！

[ 本帖最后由 两季花香 于 08-10-20 10:54 编辑 ]

上周语文进行了一次测验。因为头一天的小测验大头同学只得了64分，所以大家都没有心情去指望这个正式的测验。

妈妈正在公司忙碌之际，接到头头的电话：妈妈！你猜我今天考试得了多少分？

妈妈见他如此积极主动兴奋，一高兴，正想说“100分！”转念一想，不对头。如果是100分，他绝对不会这样问。于是装做没感觉的答道：多少分呀？

头头果真按捺不住滴说：96分！

妈妈：嗯！不错不错，进步蛮大的！表扬一个！

头头继续兴奋滴：你猜XXX（他同桌）考了多少分？

妈妈：哎~我不管她考多少分，她不是我的孩子，我知道你考多少分就行啦！（切，肯定考得不如你呗）

头头毫不动摇的说：XX分！（当然肯定比他少一些）

妈妈：那她昨天呢？（哼！杀杀你的威风）

头头一愣，然后大声道：XX分！（晕！竟然还真比他低。）

妈妈：哎哟哟，真不错，这说明今天你们两个都进步巨大！表扬表扬，都是好学生，都表扬一个！！！（哈哈哈，我怎么感觉自己像狼外婆）

[ 本帖最后由 两季花香 于 08-10-20 11:07 编辑 ]

妈妈跟公公和不啊说，感觉头头的老师们都不错，有耐心，严格但热心，希望孩子成绩好、表现好的愿望时时溢于言表。

头头在一旁忍不住了：才不是呢！X老师会说，你给我站起来！！！说着，小胳膊还向前伸得笔直，食指尖尖的直戳到空气中那个淘气包的鼻尖。  XX老师会说，你你你 给我 站 起来！！！  XXX老师比较温柔，她会说，你站起来！ 最好的是XX老师，她这样说：第二排的那个男生站起来。

大家： 第二排的那个男生就是你吧？！

头头： 嗯。。。。点点头，就一次就一次。不对不对，好象是两次两次。说着又点点头。

妈妈：小同学，你站起来多少次啦？比如说语文课？数学课？

头头：音乐老师最好，我就站了一两次，美术和体育没有站过，数学和英语有几次吧，语文也只有20次。

大家：啊！？20次？！开学才几天呀？！

头头嘿笑着：哎呀，这还算多呀？我又不是天天都被罚站的。

大家：

大头生病了，中午不啊领他回家吃饭（一直在学校代伙的）。

大头一边走，一边哼哼： 哼！这些人今天中午可要开心了！最能吃的人走了。

前天中午，大头第一个喝完汤去盛饭。

突然，他蹑手蹑脚的跑回来，拽拽妈妈，小声滴说：妈妈妈妈，快跟我来，给你看一个好看的东西。
妈妈：唔，我马上吃好了再去，你先盛饭吧。
大头：不行不行，你现在就得来。
妈妈：吃完饭再玩嘛！
大头：不行不行，吃完饭就看不到了！
没办法，妈妈只好投降

大头把妈妈带到饭锅前，指着让妈妈向里看：看！（口气那个激动哦） 漂亮吧？！这么平整的白米饭！像一朵大花一样！

晕啊！！！ 妈妈这才明白，以前小头头从没第一个盛过饭，这是他第一次看到米饭刚出锅时的样子！

呜呼！对小头头来说，人生第一次是如此之多，如此之妙，真是有一双发现的眼睛哦！ 哈哈！

学校要求小朋友准备橡皮泥，美术课用。

头头很喜欢自己挑的这罐橡皮泥，走哪儿拎哪儿。

吃饭，放饭桌边上；
喷药，拎手上；
睡觉，放床头柜上；
最搞的是，急急乎乎的去WC，突然又慌慌张张的跑出来，嘴巴里嘟哝着：快快快，我的橡皮泥！
然后拎着进了洗手间！

大头希望妈妈给他买个新玩具。
妈妈为难：再过过吧，再过几天，多拿几个星星换个喜报什么的，我给你买玩具，大家才不会说我。

大头：好吧。

继而不甘心的道：要是我儿子跟我要，我就不会这样，我肯定就给他买！买好多好多玩具，把商店里的全买回来！

妈妈 ：你儿子？！ 你快算了吧！等着吧！

谢谢！

那你家的也是一个可爱顽皮的新新小学生咯

大头睡觉前要妈妈把床头的衣架移走，说是害怕：你看它很像一个人戴着帽子，背着我的书包。

妈妈一边移一边笑问他：你胆子这么小，以后怎么保护我和不啊哦？

大头：我现在还是你儿子，是小孩哎！

妈妈：我是说长大以后！

大头：我就打110或者119，让你们先逃命！

妈妈：

妈妈败了一条滩羊的围巾。因为是心仪已久的，所以回家还忍不住拿出来摸摸看看。

妈妈：好可爱哦！就像一只小绵羊。

公公：恶心死了，这么大人了。

妈妈： 哼！你不知道！ 我看到这种羊皮就想起姥爷，这跟他的皮大衣一模一样的毛。（妈妈常常想念已经去世十多年的外公。 ）

大头一直不发表意见。但终于受不了妈妈一直在摸那条围巾，于是上前扯着问：你说！是我可爱还是这条围巾可爱？

妈妈：

周六全家去参加了本市首届农产品展销会。

在展销会上还有全国的特色小吃。几乎所有的摊子前都围着一堆人，唯有卖虫子小吃的没顾客。

头头听妈妈说有卖虫子小吃的，立即来了劲儿要去看。妈妈带他去，看到那一串串的蝎子，蜈蚣，大蜘蛛，真是恶心死了，不知什么人竟然发现虫子也能入口。

摊主见有人来看，吆喝着开始拉生意。

没想到平常怕“大灰狼”，怕黑的大头竟然非要吃一串蝎子！

最后如愿以偿的大头招来一堆看客，美滋滋滴当众大嚼炸蝎子串。真服了他了！

最后还得意满满的告诉妈妈：真好吃！要是把蜈蚣的头拧下来，我还想吃串炸蜈蚣呢！行包？

妈妈：呃呃呃。。。。。

[ 本帖最后由 两季花香 于 08-11-25 23:26 编辑 ]

不啊：报纸上说，吃四条腿儿的不如吃两条腿儿的，吃两条腿儿的不如吃不长腿儿的。宝宝，什么不长腿啊？

宝宝：嗯，包子！！！

大家：

宝宝：笑什么！？包子有腿儿吗？

不啊提醒：动物动物。

宝宝：鱼啊？

不啊：对对。那什么是四条腿的？

宝宝：小狗！

大家：

不啊：谁还经常吃小狗？是猪------！

大头：我要做一个安静的小男生了。。。。。可是我的嘴巴里老会有废话冒出来。。。。。就跟巴巴一样，我憋着憋着，还是憋不住，要拉出来。。。废话，我憋呀憋呀憋不住，还是要说出来。

妈妈：

头头：爸爸的MP4我好想玩玩，可是不敢。
公公（故意逗他）：你不是大王蛮？
头头：嗯，我是马王。你是狗王，不啊是猪王。我不怕，我跳起来，一脚踏S一个！
公公：MMD！小坏东西！
头头：可是马王怕虎王。。。。。唉！
公公：哦！

我家的开心果

今天上午，头头班上组织义卖玫瑰花，为格桑花西部助学筹集善款。头头这组进展很好，可当还剩最后一支花时，他们累极了。头头走过来对妈妈说：你好买一支来！

妈妈：好哇！那你要怎么对我说呢？

头头：阿姨你好！请买一支玫瑰花吧。我们是中山路小学的，在为西部贫困地区的孩子们。。。。。。。

晕！我成了阿姨了！

头头：哎，你就当一把阿姨吧！

等我捐了钱，他大声道：“谢谢阿姨！”

妈妈找出自己当年考CET4的听力磁带，把它们和头头的小学英语磁带一起放给他听。

头头听妈妈介绍说那几盒磁带已经有十多年的历史了，不由瞪大小眼，对不啊大呼小叫起来：不啊不啊！你要帮我把我的和妈妈的这些英语磁带都收好哦！ 我要留着以后好给我儿子用！！！

妈妈/不啊： 你儿子还真幸福，现在就帮他攒传家宝了！

妈妈给头头洗漱准备睡觉。头头趁妈妈打水的功夫 拖地。一边拖，一边模仿机器人的声音：注意注意，我是全自动清洁机，我是全自动清洁机。

妈妈给全自动清洁机洗好小PP，他边提裤子边说：我是自动清洁机，我。。。。我。。。。我是半自动清洁机半自动清洁机。

回头一看，原来清洁机屁股上的肉太多，提不上裤子，要妈妈帮忙了

1、头头和爸爸妈妈一起参加爸爸公司组织的圣诞晚会。晚会上有令人兴奋的抽奖（奖品很丰厚 ）。因第二天还得上学，头头不得不跟妈妈先回家，走前，他严肃的对爸爸说：“爸爸，你一定要抽到一个奖回来，否则你就不要回家见我了！”
爸爸：

2、第二天一早，爸爸还在呼呼，早起的头头出卧室的第一件事就是在客厅大肆翻找，妈妈：？找什么？
头头：昨天爸爸有没有带回奖品？
妈妈：不知道。他回来太迟，我没问。不过可能是没有，如果有，爸爸会把奖品放在客厅显眼的地方的。
头头：好失望啊。
说完，他还是很不甘心的，又悄悄打开爸爸的房门，蹑手蹑脚的进去“搜查”。最后，无功而返的头头轻轻的关上房门，无限失意的对着床上仍在大呼特呼的爸爸说：爸爸，你继续安息吧。
妈妈：

3、爸爸从外面回来，劈头就告诉大家：云南又发生地震了！好像还很大！不得了！
头头：爸爸，太好了，你不在云南，否则你就遇上地震了！
爸爸： 我到云南去干嘛？

吃8消，那9个还是送给你养吧！

大头在自己造的“好朋友乐园”里翻箱倒柜了一番后，冲出来对妈妈大喊：“你把我的那个玩具收哪儿了，大姐？”
大家：大姐？！

每天晚上大头钻进被窝以后，都要喊上一阵子：“妈妈！帮我把那个不是人还要吓唬人的人拿走！”

昨天晚上妈妈暂时不在，大头于是请公公帮忙。

公公一看是那只老式衣架吓到心爱的外孙了，上前边把衣架拿走，边说：“就是这个帽子顶在这里像个人头啊，我把它们都拿走就是了，省得你天天喊。”

大头蒙在被子里只露出两只小眼，急急的说：“不行不行！帽子拿走，头就露出来了！”

公公：一个烂木头就把你吓成这个样子了！嘿嘿

春节毛阿姨回镇过年，大头和妈妈去接站，毛阿姨的同乡同学也一起搭一段便车。

一路上，毛阿姨看到原先又破又脏的旧出租车基本都换成崭新的车，不由感叹：不错，开始换出租车了，城市形象提升了。原来那个破样，就像黑车，让人不敢坐。

妈妈揶揄毛阿姨：哟，当了几年上海人，回来连旧出租车都当黑车了。

毛阿姨笑道：我还好啦！她的朋友从澳大利亚回来，说是觉得上海的空气不清新，都不敢随便到外面吃饭了。我们都笑他才去几天澳洲，就成洋人了！

大家刚刚哈哈一笑，一直竖着耳朵的大头喊起来：我是马人！！！

大家： 哈哈哈哈

原来大头以为毛阿姨说的是“羊人”！他自忖属马，当然就是“马人”了。

然后，大头指指妈妈：“虎人！”再指指毛阿姨：“马人！女马人！”问过毛阿姨的同学的属相：“你是鸡人！”

大家再次笑晕掉

你这么喜欢人家喊你大姐，就教你儿子跟偶家的学学啦！