等一等，收获会别样精彩

案例：

一位家教甚严的爸爸，下班后看到儿子满身汗水地从外面踢球回来，就很生气，认为儿子光顾着玩不好好学习了，当场狠狠地批评了儿子。满腹委屈的儿子，极力争辩自己是完成了作业去玩的，没有放松学习，抱怨爸爸为什么不能等他把话说完？

儿子的心声：

我是很体谅父母辛苦的，他们早出晚归挣钱供我上学不容易，所以我无论在校还是在家学习和做事都很积极主动，总是提前把一些事情做好，爸爸也应该比较了解我的。这次也是一样的，我本来早早在学校完成了作业，回到家正好有同学喊我去踢球，我就想作业已经完成了先去放松一下吧，回来再好好看书，帮父母做点家务。谁知道我一回到家就看见爸爸怒气冲冲的，他也不听我解释就不分青红皂白地把我臭骂了一顿，中间我好几次想说话，他就是不让说。

我真是被冤枉的啊，为什么爸爸总认为自己是正确的，为什么就不能等我把话说完呢？

解剖：

俗话说，人不可貌相，同理，人的肉眼所看见的未必是自己真正所认为的那样，我们要学会透过现象看本质。遇到事情不要着急，要多想一想，多等一等下一步会发生什么。如果这位爸爸能多份耐心听听儿子的解释，也就不至于双方大动肝火了吧。由此看来，这位爸爸确实存在很多问题。

1．不该持有家道尊严心理

在与孩子交往过程中，有的父母动不动就拿自己是父母来说事，认为一切都是为了孩子好，认为自己所说所做所判断的都是在理的正确的。孩子万一做了什么不顺自己心的事了，就不问青红皂白，对孩子进行一顿批评。这位爸爸就是如此，认为儿子犯了“错”就不要在家长面前“狡辩”，家长所说的肯定是正确的，所以哪还有孩子插话解释的份啊。

2．不该盲目相信表面现象

每个孩子都是一朵含苞待放的花朵。苏霍姆林斯基说过：“要做到摘下花朵而又不使露珠被抖落，该需要多么的小心谨慎……”孩子的心灵是敏感脆弱的，父母如果想真正地了解孩子，走进孩子心灵，就不应该被孩子的一些表面言行所迷惑。这位爸爸就是犯了轻易相信眼前事实的错误，按常理出牌，看到的是孩子从外面疯玩回家，而不是在家做着作业。这样就很有可能冤枉好人。

3．缺少与孩子的有效沟通

父母与孩子之所以会产生这样那样的误解，很大一部分原因是因为父母缺少与孩子有效的沟通，或者缺少耐心地与孩子沟通，从而导致对孩子特点和性格的不理解，进而导致对孩子言行的不信任感。这位爸爸严格要求孩子是应该的，但也应该有温情的一面，遇事多倾听孩子的想法，多尊重孩子的感受，多与孩子商量商量，多与孩子沟通沟通。

对策：

有一句话我们经常听到：生活中不是缺少美，而是缺少发现美的眼睛。父母有一双慧眼对孩子的成长是多么重要啊！有了这双慧眼，父母就不至于被表象所迷惑，就可以与孩子相处融洽，助孩子健康成长了。另外，父母如果能多一点等待的耐心，多听听孩子的话，多看看孩子的行，也许就会收获别样的精彩。

三大妙招“有效”陪伴孩子学习

孩子能自主独立完成作业后，还需要陪。陪什么呢？不是陪“完成”，而是陪出“效率”。

有效的方法有三种：

1.省时法

可以这样训练，如果估计今晚作业30分钟做完，可要求缩短到28分钟，这个要求具有一定的挑战性，所以能激发学生效率意识。相反，如果想以增加时间去获取优秀，很可能适得其反。

2.竞赛法

可以与一位同等水平的同学约定，各人在自家写作业，两人用电话发出“开始”口令。然后，谁先完成即以电话铃为号。

家长协助孩子，根据作业的质与量及所花的时间，进行评估，并不断总结提高。

这种竞赛法操作起来并不难，对孩子也很有利。

3.汇报法

每天晚上，将完成作业所用的时间记录在作业纸右上角，第二天主动向老师汇报。这种方法要是能得到老师的配合支持，效果也挺好。汇报，家长也可以参与，以书信、电话方式经常向老师汇报，表扬孩子在作业、能力、习惯等各方面素质的发展情况，学校共同以赏识的良策为孩子打开“我能行”的大门。这种方法对于低年级孩子养成学习上的良好习惯很有帮助。

当然，随着孩子年龄的增长和好的学习习惯的养成，家长应该逐渐学会放手，给孩子一个自由学习的空间。毕竟，孩子是要独自面对自己的人生路的。

镜头一：一辆出租车在大桥中段停了下来，一名年轻的男子下车后，一言不发，越过栏杆，跳进江中。紧接着，一个年轻的女子也跟着跳了下去。一对吵嘴的小夫妻走了，留下双方的老人和一个没长大的孩子......

　　镜头二：某男子拿刀捅伤他人，在派出所交待的起因是：小时候，那人欺负过他......

　　镜头三：某学校禁止男生留长发，某男生剪了两次发还不合格，第三次哭着剪了头发，然后跳河自尽......

　　镜头四：某女生主动将自已的钱借给丢钱的同学，反被怀疑是她偷的，从楼上跳下，以死证明清白......

　　现在的人怎么这么冲动、这么脆弱呢？由此，想到一个问题：人的气量。

　　俗话说：宰相肚里能撑船；大人有大量；量大福大！这些话还真有道理！

　　就说克林顿吧，克林顿是什么人？美国总统。美国总统是什么人？是全世界注目的焦点。拉链门事件暴光后，全世界的闪光灯天天对着他。私生活的点点滴滴，被掀了个底朝天，各种议论铺天盖地，不是几天，不是十几天，而是将近一年，神经稍微脆弱一点的人，早崩溃了！想想普通人，做了一点不好的事，见到邻居、同事、熟人都不敢抬头，哪经得起如此巨大的压力？

　　假如克林顿为此自杀了，那么，他就定格为一个失败而窝囊的总统，以后的历史，只要提到他，就会跟拉链门连在一起。但他活了下来，他依然是最受美国人欢迎的总统之一，而所谓的拉链门事件，只不过是他政治生涯中的一段小插曲而已。

　　大人物果真都有超乎寻常人的承受力。忍人之所不能忍，方能为人之所不能为。如果都象现代人这么脆弱，勾践早上吊了，韩信早跳河了。

　　性格决定命运。气量大的人，成就也大；气量小的人，为小事所拘，故难成大事。

　　小俩口吵架。男人说：“老人送的是一片心意，无论送的是什么，你都应该笑嘻嘻地接着，怎么挑肥嫌瘦，你这么不懂事啊？”然后，越吵越激烈。过了一会儿，就听女的哭着说：“从小我妈都没大声吼过我一句，你凭什么对我这么凶？”

　　唉！问题就出在“从小你妈都没大声吼过你一句”。你妈宠您如公主，于是，你习惯了凡事以自我为中心，从不顾及别人的感受，如今虽已身为人妻，却还生活在公主的童话中。该醒醒了！

　　生活条件越好，受到的呵护越多，人就越自我、越虚荣，因此，也就越挑剔、越狭隘。

　　有个小女孩，每次买了新衣服、新玩具等，都会跑到邻居家挨个地问：“我有漂亮衣服，你有吗？”，“我有新玩具，你有吗？” 如果别人说没有，她就特别高兴；如果别人说：“我有啊，比你的还漂亮呢，我的这个玩具你没有吧？没见过吧？”小女孩马上就跑回家，哭着吵着要买，家长则说：“宝贝，别哭，别哭，咱们去买个更大更好更漂亮的，好不？”于是，小女孩破涕为笑了！----看到没？虚荣与脆弱就是这么养成的！

　　古人说：“苦其心志，劳其筋骨，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。”

　　意思是：使他的内心痛苦，使他的筋骨劳累，使他所做的事不能轻易如愿，通过这逆境的磨砺，使他的性格坚定，增加他不具备的才能。

　　而现在的家长，正好相反。他们对待孩子：悦其心志，只求孩子开心；舒其筋骨，生怕孩子累着；事事顺其所为，遂其所愿，所以，孩子因宠而娇，缺乏忍耐之性。如此，遇事有各种冲动之举也就不足为怪了！

　　有个中学生在贴吧里说：“他们要是不给我买苹果手机，搞烦了，我就跳楼！让他们伤心一辈子，后悔一辈子！”

　　盯着这句话，我琢磨了半天：原来，孩子知道他是你的最爱，他就是你的软肋、你的命门，最有效的挟持就是---将你最宝贵的东西毁给你看！

　　原来，跳楼是报复父母的一种方式，一种让他们伤痛得最彻骨、最持久的方式。死者忍一时之痛，生者此恨绵绵无绝期。

　　因为我的要求一惯都得到满足，所以，这一次你也必须满足我的要求。

　　别人一直将我当宝，你凭什么当我当草？

　　别人一直夸我，你凭什么损我？

　　----这就是心理惯性！惯性大到一定程度时，就拐不过弯来了。顺境中待久了，就适应不了逆境的反差。

　　孩子能不能责罚？长期的责罚会影响孩子的心理健康与人格成长。这里有一个关键词：“长期的”。即长年累月的批评、指责、打骂，才有可能导致孩子心理扭曲。偶尔的责罚，不但需要，而且必不可少！

　　国外一家教育研究机构最近发表文章：过度赞扬孩子也有负面影响！所以，凡事不能走极端。

　　十之七八的鼓励，十之二三的责罚，最有利于塑造孩子健康的人格。时不时地让孩子受点小气，受点小委曲，其实是一种心里上抗挫折的段炼。老话说：受得了气，才成得了人。

　　有些家长，因孩子顽劣发了回火，过后还忏悔不已：唉，我不够冷静，太不应该了，下次一定忍住！

　　有的家长说：我都忍出内伤了！

　　何苦呢？该发的脾气不妨发点，只要不过份就行了。如此，家长不会憋出病来，孩子也知道问题的严重性。发完脾气后，把道理及时讲清楚，再做点开心的事，一切都烟消云散了，孩子也得到了磨炼。

　　那种完全赏识而不打不骂没有惩戒的教孩子的理念，实为误人之言----慈母多败儿！

  有时候当孩子无理取闹时，家长被逼得实在没办法可能就会说：“你再不听话，妈妈就不要你了!”这下，孩子就乖乖地就范了。其实，哪个父母会忍心不要自己的子女，这不过是吓唬孩子罢了。

　　有些父母看到这招管用后就经常使用。但是专家提醒，在适当时候说反话，可能会有意想不到的效果，但是如果使用不当，可能会影响孩子正常的是非观念，因此建议家长和孩子交流时，最好是正面引导、直面交流和坦诚相待。

家长说反话孩子很听话

　　欢欢今年5岁，她性格开朗，天性好强，在同伴中，总是扮演着“大姐大”的角色。“欢欢很听话，也很懂事，有一次，欢欢小伙伴的玩具坏了，她主动把自己的玩具给小伙伴玩。”欢欢妈说，可是最近她发现欢欢变得很调皮、贪玩，叫她去写作业，她却拖拖拉拉不肯去，手脏了让她去洗也不去洗，真拿她没办法。

有一次，欢欢又不愿意写作业，可把欢欢妈惹急了，欢欢妈瞎吓唬说：“你再不去写作业，晚上就不让你上床睡觉”。没想到欢欢乖乖地写作业去了。看发脾气这招挺管用的，欢欢妈也越用越多，欢欢不吃饭时，她说，“欢欢不用吃饭了哦，这样妈妈就省粮食了”，欢欢贪玩不去学习时，她说，“欢欢下次语文考试肯定只拿50分，绝对不会上60分”。欢欢妈发现，每次这样刺激欢欢时，她总会乖乖地去吃饭或写作业。

专家分析：正话反说可成教育“偏方”

4~7岁的孩子已经进入了“竞争期”，此时，孩子在心理上表现为好胜、好强，同时还特别叛逆。这时，和孩子交流，如果正话反说，可能会收到意想不到的正面效果。如孩子写作业慢时，家长可说，“我看你是你班上写作业最慢的吧，明天交作业肯定比某某还要晚”，在“竞争期”的孩子肯定会说，“我才不是呢，我肯定比他快”，于是就加快速度写作业了。而当孩子不愿意去上学时，家长说，“不去就不去吧，妈妈还省了一笔学费呢”，此时孩子会说，“我就要去上学，我才不让你省学费呢”。

正话反说，主要是给孩子营造一个竞争的氛围，故意挑起孩子的好胜心，正话反说也属于一种沟通的技巧、教育的方法。

说反话要注意年龄、性格

但是这种教育方法是偏方，并不适合每个孩子，也不能随时使用，要根据孩子所处的年龄段和孩子的性格来决定是否使用以及使用的次数。由于5岁的欢欢正处于4~7岁这个“竞争期”，她常表现出较强的叛逆性，事事都喜欢和家长对着干，此时正话反说可能会收到比较好的效果。

另外，还有些孩子天性好强，这时家长如果还是发挥一贯的唠叨本色，跟孩子摆事实、讲道理的话，是根本行不通的。请将不如激将，如果家长适时改变方法，正话反说，孩子反而会‘顺着’家长的意思。

专家提醒：常说“反话”容易影响是非观念

欢欢妈抓住欢欢的年龄和性格特点，有根据地进行教育，发挥了正话反说较好的教育效果，就像每天都吃米饭，偶尔给他吃点酸辣粉一样，孩子可能更爱吃。不过如果经常给他吃酸辣粉，那也不行。反话说多了，会影响孩子是非观念规范的形成。

3~5岁是孩子发展自我意识和语言能力的关键时期，他们希望证明自己的能力，表现出自己的与众不同，所以这个时期，孩子本身就喜欢恶作剧，唱反调。如果再从成人身上接触到特殊的语言形式，比如欢欢妈就习惯性地正话反说，他们就会自然而然地去跟着学，到处用，并从中感到很大的快乐。

有的家长喜欢逗孩子，比如说“你吃饭吃的好快啊，一碗饭1个小时就吃完了”“我不喜欢你，不要你了”等。这样长期下去，会导致孩子形成错误的行为规范，也不利于孩子形成正常的是与非、正和反的概念。孩子会认为话就得反着说。

　　建议：从孩子行为规范的建立，是非观念的形成或是个性的培养上考虑，家长都要尽量正常话正常说，多与孩子进行正向引导、直面交流做到坦诚相待。

“反话”说不好，孩子可能不信任父母

家长适当正话反说，是用心思考教育方式的表现，但要把握好尺度。正话反说是一种压力，但是这种压力不应该把孩子压垮，应该把这种压力变成学习前进的动力。

另外，家长经常正话反说，可能会让孩子形成一种印象：父母经常欺骗自己，从而影响孩子对父母的信任，影响孩子的自信心的树立和其正常的社交。

　　建议：教育孩子就像骑单车一样，要随时查看路况。在用反话激励、“威胁”孩子的同时，要随时观察孩子，同时，一个孩子通过正话反说达到了较好的教育目的时，并不意味着另一个孩子也适用这种方法。教育孩子要因材施教、因人而异。在和孩子交流中说反话时，如果孩子没有反应或者反应过于激烈时，家长就应该停止。

专家们分析，当父母们感到疲劳、沮丧、生气的时候，最容易将脾气对孩子爆发。尽管这只是一时之气，很快就会过去，但糟糕的是这会给孩子带来不好的影响。这儿有一些有效的办法，既能给孩子说明道理，又能使你的脾气“短路”。

    *哭闹： 在购物的时候，你6岁的孩子看到一个想要的玩具，你说不能买，他却无休止的央求，哭闹就开始了。

    我们发火的原因： 那种无理、刺耳又没完没了的哭闹声确实是对人身心的一种折磨。

    保持冷静的原则： 这时你要立即对他的哭闹做出拒绝的反应，然后不再理睬他，孩子可能会闹得更厉害一些，但就像发烧一样，最终总会平静下来的。

    如果问题持续怎么办： 如果过了一定的时间，孩子还是不停止。带着他离开商店，对他说：“等你不哭了，我们再买东西。”等你们都平静下来之后，再继续购物，暂时不要再提刚才的事。

    *打断谈话： 当你正在给一个好朋友打电话，你9岁的孩子一个劲地拉你的袖子要跟你说话。

    我们发火的原因： 认为这么大的孩子应该懂事了，或者觉得因为孩子我什么事也干不了。

    保持冷静的原则： 告诉朋友等一下，或者你一会儿再打回去。然后清楚冷静地对孩子说：“除非有紧急的事，否则大人打电话的时候，不能打断。”还可建议他先做别的事，或到外面去玩。

    如果问题持续怎么办： 在一个可以关上门的房间打电话，或者当孩子睡觉或不在家的时候打电话。

    *不听话： 星期天你让10岁的孩子整理他的房间。可到了晚上他还在打电子游戏，房间里乱七八糟。

    我们发火的原因： 我们认为孩子太懒，又拿大人的话当耳旁风。

    保持冷静的原则： 不要再对他罗嗦一遍了，定一个期限，并明确地告诉他不完成会怎么样。但不要说些光唬人的话，否则会降低你的威信。

    如果问题持续怎么办： 没有什么好说的，执行你的惩罚。让孩子知道一些行为的后果，是完全有必要的。

    *说谎：
你女儿告诉你放学后去图书馆看书，而你此时去超级市场购物，却看见她正在食品柜前溜达。

    我们发火的原因： 很多家长说，发现孩子撒谎的时候，就好像一个耳光打在自已脸上。

    保持冷静的原则： 不要当时就戳穿孩子，这样会影响孩子的自尊心而更疏远你，而且你也不会知道她为什么撒谎。应该走过去，对她表示你的诧异和遗憾，对她说，我们回家再谈这事。回家后根据情况，给以警告或一定的惩罚，但最重要的是让孩子说出撒谎的原因，以免下一次再发生。

    如果问题持续怎么办： 如果孩子总是撒谎，就要请教一下心理专家，小孩长期撒谎是不好的信号，可能是缺乏自信、自尊，或是一种逆反、叛逆心理。

    *打破东西： 你7岁的儿子在家和朋友玩枕头大战，你已经警告他们注意你的瓷器，然而不一会你听到了破碎声。

    我们发火的原因： 我们一面心疼我们的东西，一面生气孩子不听警告，是对父母的轻视。

    保持冷静的原则： 10分钟之内不要靠近孩子。那时你只会骂他。等你冷静之后，再告诉孩子你对他的行为很不满意，并给以适当的惩罚，比如扣他一点零花钱作为打碎花瓶的补偿。

    如果问题持续怎么办： 要理解这个年龄的孩子不像我们大人那么灵活，把贵重的东西尽量放在他们接触不到的地方。

    *讲脏话、骂人： 因为你不让他去朋友家玩，你11岁的儿子很生气，嘴里对你不干不净。

    我们发火的原因： 这种当面对父母的不尊重非常伤父母的心，父母还担心他在外面也这样，会被人说没教养。

    保持冷静的原则： 立即让孩子知道，表示不满和愤怒是可以的，但绝对不准骂人。如果让你再听到一次，你就会让他在房间里闭门思过。

    如果问题持续怎么办： 让他提前睡觉15分钟，限制使用电话，这些既是惩罚，又可以平息他的怒气。

    *晚上过点不回家： 你告诉女儿和朋友出门最晚9点必须回家。可已经10点了，她还没有回来，也没打电话。

    我们发火的原因： 父母一面为权威受到挑战而生气，一面又担心孩子的安危。

    保持冷静的原则： 与其等得心烦意乱，不如想好应付的办法。这样当孩子出现在门口时，你不至无益地冲着她大吵大闹。你尽量平静地告诉她，对她的行为感到非常失望和不安。以后每晚一分钟，下次回家就要再提前5分钟。父亲冷静的态度容易让女儿认识到错误并接受惩罚。

    如果问题持续怎么办： 对于屡犯的小孩只能不让她晚上出门了。孩子可能会恨你一阵子，但过去之后，她会对你的话重视起来。