我朋友老许，就是那个香格里拉“许氏提醒规定”的那个，又出了新故事。j西|西{河

有一段时间没有见到老许，到他家去看他见面时我大吃一惊，老许两个肩膀有伤，两大块淤青。一个人两个肩膀同时受伤的可能性，在我看来是不大的。我问“：怎么了？老许”老许眼望窗外，若有所思，长叹了一口气，说起了他的伤的来历。我得到了以下的故事：

前天晚上，老许骑车回家，很晚了，大概12点左右，由于无聊老许听着收音机，里面正放着一个谈话节目，大家都知道就是那种听众＆主持人聊天的栏目，一般晚上是关于情感方面的。老许开始也没在意，但渐渐的被内容吸引。

只听一个女人轻轻的，幽怨的在诉说：“我大学毕业后在中学教书，受过一次感情挫折，岁数也逐渐大了，家里人也都为我着急，前一阵找了个男朋友，是安徽农村的可能小学都没有毕业，是个锔（ju）锅的（注：锔锅的意思是以前家里的碗或锅碎了或漏了，用铁丝或螺丝重新固定修补，还能继续使用，但现在这种职业已极为罕见
老许心里一乐，心想：现在还有干这个的呢，二人怎么会走在一起的呢？差距太大了吧”
那女人继续说到“：我们家里人真是着急，但我的态度非常坚持，妈妈还去了他们家看了一次，真是家徒四壁啊，什么都没有。妈妈劝我，我也不听，心里就是要嫁他，并且说不答应就搬出去住，哎。。那时候我也常常流泪，心里就是觉得不能对不起人家，我一辈子也不会忘了他的好处，他让我感到从未有过的关怀，我要用自己的爱来报答他的关心和体贴。身份上的差距没有什么，我只是爱他的人！只要我俩在一起我什么也不在乎”
老许心里不是滋味“：这世上难道还真有爱情？“想起自己那一段往事，那段真挚热烈的爱情，自己被冰封许久的那份柔情渐渐上涌。
只听那女人叹道“：由于我的坚持，最后还是嫁给了他。那时一些家庭聚会和同学聚会我都不参加，我知道他们也不理解我。我坚持，我追求自己的幸福。”
一段沉默，低低的啜泣声。
这是另一个女声插了进来，”好的，先让小雨平静一下，我们先听一段音乐，再继续聆听。
放的是阿杜的坚持到底，当唱道”我破解爱情这迷题，四个字，坚持到底 “时

老许不能再压住自己的感情，是啊，当初自己要再坚持一下呢？为什么就轻易放弃自己的幸福，那场刻骨的爱情，再坚持一下也许就能实现爱情理想。心里个中滋味难以言表，突然眼里一片模糊。手一歪，车一偏，人从车上摔了下来，一下右肩撞到了旁边的树上，当时疼的老许冷汗直流，脑子也清醒多了，老许站了起来，跨上车子，右臂也抬不起来了，左手扶车把继续向前3

这时收音机里的歌曲也放完了，谈话节目继续。

一个纯厚的男中音响了起来：”小雨啊，看来你的病情可不轻啊，经过这段治疗好些了吗？这个重度抑郁症发展到偏执人格后，必须坚持服药才可以有一定的效果的，我们的消忧片服用几个疗程啦？“

小雨快乐的说道：”我服用了4个疗程了，现在好多了，我已经和他离了婚。感谢刘教授对我的治疗，我一定坚持服药，与病魔斗争到底！“

刘教授：”好的，感谢小雨，我们的消忧片啊，它对各种。。。。“


老许眼前又是一片模糊，直接摔到沟里。。。


老许盯着我笑得泪眼模糊的脸，平静的说道”对！这他妈就是我两肩受伤的原因“

巨寒的起名经历

昨晚在丈母娘家碰到了哥哥和嫂子，他们正在为即将出世的小宝宝起名字。嫂子问我说，“王玉珏”好听吗？珏就是左面一个王右面一个玉，跟决定的决一个音。我脱口而出，yùjué？怎么听着有点“悲痛欲绝”的意思？不太好吧……

---------------- 巨寒的分割线 ------------------

想了想后，我郑重其事的说，干脆倒过来，叫，juéyù吧，多好听啊！

然后所有的人都傻在那里了。

上小学时,学校领导经常搞公开课,就是请来外校老师上课,
后面坐着一群本校老师听课取经.
有一次在我们班上语文的公开课,
外校老师在上面讲解了一篇范文中的一小段,要我们照格式写景,
说写好了的同学举手告诉他,问了好几次,大家都不吱声,
老师下来巡场了,走到我这停下来了,
我小小声对老师说,我还没有写好,
其实是不想老师拿我的来读,当时觉得作文被老师当众念挺不好意思的.
老师还是硬把我的作文纸从我手下扯走了.现在想起来,有点好笑.
其实老师备课时把时间算得太紧了,
生怕不能按计划,也是紧张...

我以前有一朋友姓龚，陪她去买书。
为表亲切，张口叫了一句老龚（公）...
声音还特别大，说出口就后悔了，连忙接着说：33（她的名）
结果不说还好，一说更象那啥了.....汗死........

前几天我的死党来我的考场找我。（期中考试）
看到一个穿校服且发型差不多的一个女生，就冲过去
左手抱着她，右手抠她PG。（也有说抓胸的..我不在...）
结果那女生反过头来，很无辜的盯着我死党....
我的死党吓了一大跳。
（据她说那女生特别对不起世人....）



（我的死党身为女生竟然做这么不雅的动作...而且不分场地时间，
更不分人，除了男生和老师，基本没人她不敢动.....）

早上到操场上去做操,我看见我一好朋友眼睛上有眼屎,想要告诉她,可脱口而出的却是:"我看见你眼睛上有耳屎!"想了N久,觉得不对啊!


周围的人爆笑`````

大学有很多女同学很彪悍
隔壁寝室就有一个
一天，她从外面回来发现自己电脑被人动过了，那个时候电脑还不是人手一台，她仔细观察了一下自己的电脑，半天，捏了一根毛大声道：“靠！谁干了我的电脑！”

我最近很忙,忙死了,昨天在忙的时候感到便意浓浓,
到了忍无可忍的时候就急忙冲进厕所,
差点撞到经理,他不爽的看着我,
我也没有理他,
把自己的生理问题解决掉才可以......
我解决完了,又跑回办公室去喝口水,
经理发话了:"你怎么那么闲啊,又上厕所又喝水的?"
我大怒,叫道:"我都忙的要死,难道就不可以上厕所喝水?"
话一出口,
整个办公室的人包括经理都用一个异样的眼神看着我~~

刚才发贴的时候都搞错了
再讲一个吧
电梯的

我们每个星期二和星期四的上午都是连续的数电和模电课
周二是先数电再模电
头两节在1楼上后两节在3楼上
周四的课正好相反
结果上周一不小心把顺序记反了
加上迟到
恰好看到电梯没人就冲进去赶紧按了"3"
电梯门关的时候就看到班上一个同学从门口经过并且很迷惑的朝电梯里看了一眼
等电梯快到5楼了我才想起来
出了电梯就只好从边上的楼梯飞快的跑下去
恰好气喘吁吁地赶在那个同学边上跟进教室
他再一次很迷糊的看着我
说：你没事吧？大清早的晨练哪？
我~!@#$%%

有天晚上回家,在楼下看见一只猫,
心血来潮的对它学了声猫叫,
就见它一脸疑惑的看看我,也叫了一声,
就这样我和那猫一唱一和的对叫了有十分钟,
还是我先说再见的.回家后老婆问我刚干嘛去了,
我讲我和一只猫说话来着,她还不相信.

一只大象经过一条山路，顺便拉了一堆大便。
一只蚂蚁经过，它望了望那云雾缠绕的顶峰（其实是大象拉的大便），不禁唱道：“呀啦嗦，这就是青藏高原……”

一只大象经过一条山路，顺便拉了一堆大便。
一只蚂蚁经过，它望了望那云雾缠绕的顶峰（其实是大象拉的大便），不禁唱道：“呀啦嗦，这就是青藏高原……”

有个富家小姐，一天遇到一位道士。
道士说道：“失主将来的夫君，腚眼一定很大！”
小姐听完很生气，下决心非要找个腚眼小的男人嫁了。
于是在自家门前盖了一个很大的厕所每天站到楼上看进出的男人，谁进去的时间越长，说明谁大便的时间越久，也正说明谁的腚眼小。
有天看到一个人进去了整整一天才出来。她断定这个男人的腚眼一定很小，于是呢就和这个男人接了婚。
洞房那天她和丈夫说：“知道我为什么嫁给你吧，因为你的腚眼很小。”
丈夫说：“我的不小呀。你怎么说我的小呢？”
“那天你在厕所顿了一天。不小你怎么去了那么长时间呢。”
丈夫恍然大悟说到：“那天我去厕所没带手纸，拣了一个砖头去擦，结果不小心砖头给漏到腚眼里去了，我整整抠了一天才抠出来！”

有一个神经病的老太婆整天穿着黑衣服，拿着黑雨伞在神经病院门口蹲着．
院里的医生要了解她的病怎末发生的，就也穿着黑衣服，
拿着黑雨伞在神经病院门口蹲着，因为那个老太婆整天都不说话．　
　　　　
　有一天，老太婆突然说话了，对医生说：＂你也是蘑菇吗？＂　　　　
医生：＂．．．．．．＂

老师叫同学们用“发现”和“发明”造一个句子，许多同学不会造，过了一会儿，小华把手举了起来，老师请他站起来:“请小华回答！”
“我回答了有奖励吗？”
“看你回答得好不好！”
“爸爸发现了妈妈，爸爸和妈妈发明了我！”

老师叫同学们用“发现”和“发明”造一个句子，许多同学不会造，过了一会儿，小华把手举了起来，老师请他站起来:“请小华回答！”
“我回答了有奖励吗？”
“看你回答得好不好！”
“爸爸发现了妈妈，爸爸和妈妈发明了我！”

年轻夫妻有了一个可爱的小宝宝, 老公看到老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”大受感动, 认为太太真好,先教孩子叫爸爸,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。在一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸, 此时夫妻俩睡的正香,老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你,你快去.这时老公才明白“原来如此”。.

悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰. 悟空上台 24盏灯全灭 理由： 1.没房没车只有一根破棍， 2.保镖职业危险 3.动不动打妖精 对女生不温柔， 4.坐过牢 曾被压五指山下500年。 唐僧上台，哗!灯全亮。 理由 ： 1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马

偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。
　　“不好！我老公回来了！”男人一听之下，正想跑被女人拉住了。“来不及了，听我的！”女人抄起一瓶子婴儿油，把男人身上涂个遍，让他摆个POSE站好。老公进来一眼就看到了，很惊讶：这是什么？女人很镇定：哦，我新买的人体雕塑。
　　老公：你什么时候喜欢起这玩意的？
　　女人：上个月我去邻居家，看他们家卧室里有一个，就买了个一样的。
　　老公于是不再追问。
　　第二天中午，老公趁老婆不在，拿了片面包进了卧室，对那个“雕像”说：“兄弟，吃点吧，千万别跟我在邻居家似的，我饿了三天三夜啊……”

小明养了一只雄鹦鹉，但发觉它愈来愈无精打采，最后他推论它是需要异性的滋润，于是小明到宠物店借了一只雌鹦鹉交配，而代价是五百元租金。小明带了雌鹦鹉回家放进雄鹦鹉的笼里后，雄鹦鹉立即大叫，并开始攻击雌鹦鹉，剥牠的羽毛。雌鹦鹉大叫：“喂喂喂，你在干什么啊？”雄鹦鹉：“为了那已付出的五百元，甜心，我要妳裸体！”

情人节，老公和我商量：“送你什么礼物呢？你现在正在减肥，出去吃一顿不合适，送一大块巧克力更不合适！”我说：“那就送花儿吧？”他挠了挠头：“好吧，那就送你玫瑰，你要9朵？19朵？还是39朵？”
　　我想了想，决定给他出个难题：“咱都老夫老妻了，玫瑰就免了，今年你能不能有点创意，送一种能给我带来惊喜的花儿呢？”老公眼巴巴地望着我，若有所思……
　　那天晚上，我早早打扮了一下，在家里等着他。门开了，老公两眼含笑，双手捧着一个盒子站在那儿，那是——我喜欢吃的……麻花儿！

“从下学期起，我们的各门功课全部都用英语授课。”老师宣布说。
　　“不！我们会听不懂的。”一名同学反对说。
　　“不要担心听不懂，学语言，说到底就是要多听，不断地听。你们每天都听我说英语，时间久了自然就会听懂。”
　　“可是我每天都在听小狗叫，到今天也不知道它在说什么。”

一天小明去上班，那人多的没话说，车厢里一眼看去全是头，连地都看不到，眼看上班时间就要到了，要是等下趟车那肯定是要迟到的。
公交驾驶员一个劲的说：上不了、上不了，坐下一趟。
小明：能上、能上。
驾驶员：车地板都看不到了，我看你怎么上。哇：吓了一跳！！！！
看见小明两只手钓在拉环上，两只脚下全是头。
小明：还好我上学时候是学体操。

有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。
　　有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说：“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？”
　　他说：“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”
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　　他说：“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”

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一个人高马大的运动健将因为肩关节脱臼而到医院急诊室，骨科医师正试图要把他的手推回原位，可是他却因疼痛而大叫且乱动，造成医师无法为他复位。此时急诊室正好也有一个孕妇在生产，医师就很不耐烦的对这位运动健将说：“你看看人家生孩子那么痛，都没像你叫的那么大声。”
　　只见这位运动健将很痛苦的说：“弄出来当然比较不痛，要不然你叫她把小孩再塞回去，看她叫不叫痛！”
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　　只见这位运动健将很痛苦的说：“弄出来当然比较不痛，要不然你叫她把小孩再塞回去，看她叫不叫痛！”
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　　只见这位运动健将很痛苦的说：“弄出来当然比较不痛，要不然你叫她把小孩再塞回去，看她叫不叫痛！”

妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
　　皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
　　皮埃尔说：想吃，妈妈。
　　妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？
　　皮埃尔：因为我想吃两块。


妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
　　皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
　　皮埃尔说：想吃，妈妈。
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　　皮埃尔：因为我想吃两块。


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　　皮埃尔说：想吃，妈妈。
　　妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？
　　皮埃尔：因为我想吃两块。

巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？”
　　小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”


巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？”
　　小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”


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　　小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”

童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”
　　妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
　　童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”


童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”
　　妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
　　童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”


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今天单位通知去领甩饼，奇了个怪的！到了一看原来是月饼。我问：这明明是月饼呀，怎么会是甩饼？主管憨憨一笑：月饼要交税，甩饼不交税，所以我们都用毛笔多画了一道，变成甩饼了。

从前有一个女人生来是个克夫的命，结了6次婚，丈夫都被她给克死了，结第7次婚以后，这第7个丈夫没有被克死，而且他们生活的很幸福美满，你说这是为什么啊？

耐克