5月20日,阴有雨
今天下午接到儿子的时候他不开心,黑着包公脸。
因为他的钢笔被人弄坏了,语文课课通不见了,美术书也不见了,小尺剪刀都不见了。他认为这是有人在故意捉弄他,很生气。所以他说:“上帝为什么不阻止这样的事发生,他不是一个好上帝,哼!”
坦白说我也有过这种想法。上帝为什么不阻止悲剧,为什么有人生病,为什么有人被谋杀,坏人为什么比好人过得舒适,善良的人为什么会遭遇不幸?
后来过了很久,又经历了一些事才明白,上帝是一个好父亲,宇宙间一切井井有条万事互相效力都是他安排的。然而世界却不喜欢上帝,世界是由人自己掌控的,人的有限决定了世界没有绝对的正确,公平,公正。在这里任何事情都是相对的。从哲学角度看假如一件事情,一个观点无懈可击,绝对正确公平公正,那么这件事这个观点里面就一定有大问题。世界的真理是相对真理,因为上帝他不在这里掌权。
然而我没有能力把这套话用儿子能够理解的方式表达出来。只好对他说丢东西不是一个错,笔被用坏也不是一个错,只能被称为一些现象和经历,我们可以从中学会如何保管财物。上帝允许你经历这些是为了让你更擅长保管东西。
他说那不是浪费钱了么?我说浪费是指钱花得不合理,买了自己不喜欢的不愿意好好保管的东西,或者是因为事先调查不充分买了大大超出物品本身价值的东西。
他听我这么说就释然了,然后一起去重买课课通,很开心的回家,路上就做头脑风暴,想着怎么把他的宝宝贝贝收藏好。
但是到了晚上,感觉到他喜怒无常的情绪又来了,这次我知道这不需要大惊小怪,可以称之为“独立成长期的正常现象”,他的脑叶在进行二次发育,这种现象很快就会随着年龄的增长而消失。
仔细想想,我小时候也经历过这一段疙疙瘩瘩的时期。所以我把当时自己对父母的期待列下来:
1,心情不好的时候希望他们别跟我说话,因为他们根本不知道有的事对我多么重要。
2,假装不在意的对他们说起一些事,希望他们能够重视,可是他们真的以为我不在意,我很生气。
3,有时候我希望得到他们的关注,可他们总是不在家。
4,我说那是同学干的好事,其实那是我自己干的,只是想试探一下如果他们知道真相会不会又说教个没完没了。
5,别再对我提别人家的孩子能机灵的说谎,你们越说她好我越不愿意讲话。
6,被你们误解指责的时候,我不想解释,我更喜欢冷战看你们着急。因为我知道吵架一定会输,冷战一定是我赢。
7,幻想离开家,一个人流浪。
8,我妈总是烧我讨厌吃的菜,所以我拒绝吃饭,宁可啃饼干来对抗她的不关心。
9,我就是喜欢这样做,你们越说我越要做,因为我恼羞成怒。
写下来以后自己看看吓一跳,跟儿子目前的表现类似的超过半数。原来我也曾经这么作孽过,所以不用担心,因为39岁的我勉强算是个孝顺的女儿,平和的媳妇,勤俭的妻子,耐心的妈妈。儿子将来一定要比我好许多,因为我正在反省,并且会一直在反省中不断修正自己。