10月5日,多云
刚刚带儿子旅行回来。
这次是集体活动,他进入青春期的这一年中,每次集体活动都累心,因为他必定出幺蛾子,叫我们难堪。没有经历过问题儿童的家庭,是感受不到这种体会的。
这类孩子常常会当众做一些让父母非常难为情的事,比如讲脏话,说出父母的隐私,挑剔,稍有不满就牢骚怪话。该大方的时候扭怩,该含蓄的时候插嘴搭话。处处表现出让人难堪的粗鲁无礼。大家可能以为这类孩子都没有“家教”,作为这类家长的我说句实话,其实从小到大每天都在教孩子礼貌,但是用“教的”效果很有限。因为第一,环境影响实在是太大了,第二,孩子的种种表现是到了一定年纪,青春期的必然现象。只不过根据不同孩子的性格,家庭环境,人生经历,他们表现出来的强烈程度因人而异。
母亲对孩子的影响力,特别是对儿子的影响力,到他的青春期开始已经进入了尾声。他的同学,老师,爸爸,身边的一切男性,电视剧偶像,统统成为他模仿的范本(尤其是像我儿子这种擅长模仿表演的敏感儿童更甚)。
我的孩子刚刚进入了青春期,小时候辛辛苦苦培养出来的礼貌就像在几个月之间突然被狗吃了似的。他在语言上表现出了很大的攻击性,并且觉得这样非常酷。他也常常会觉得父母的一些言行举止让他不爽。不喜欢大人们跟他开玩笑,如果有人一定要逗他,场面一定是很尴尬。不喜欢父母跟别人谈到他的隐私(哪怕只是提到他今早吃了几个包子),如果我们不小心冒犯他,他会当众揭开我们的隐私作为回报。
对此,我的经验是千万别当众纠正他,因为面对当众纠正,他会加倍粗鲁的“表现”,对身边的同伴进行语言攻击。极力唱反调,败坏大家的情绪,把活动搞砸。弄到每个人都很不开心,于是他平静了。
后来我学乖了。一旦看到他陷入这种状态,就立刻压低声严肃的问他“你做这件事的目的是什么,你说这些话的目的是什么?”有时候他会立刻警醒发现自己在犯错,收敛起来,更多时候他会狡辩。
如果他狡辩,我会压低声告诉他(如果有条件把他带离人群就更好了),他的行为给我和别人什么样的感受。比如我会说,我觉得你在攻击我,但是我不知道你为什么要这么做。或者问他,你觉得我做错什么了么,如果我做错了请明确告诉我,我会道歉。又或者说,如果某某人冒犯了你,你可以有礼貌的告诉他,这样才表示你比他更懂礼貌,否则你们俩岂不是都很糟糕?
大多数时候,我们俩没机会说悄悄话。我只好事先跟他约一个暗号,如果我说“换个方式”。那就表示他的行为不太妥当,需要冷静自省一会。反复训练,在不知道丢了多少次老脸之后,他才有了一些小小的进步。(不过,后来我发现我觉得非常丢脸的事情,对别人来说不过是风吹叶落,转瞬即逝的光影而已,真正牢牢记住它们的,只有我自己。人总是很难过自己这关,学会放过自己,这也是一门高科技。)
有时候是同行的人开玩笑过了头得罪他,我会站在他这边考虑问题。比如这次去嬉戏谷,有一个阿姨嘲笑他胆小,不敢坐过山车。一而再再而三的重复笑他,虽然没有恶意,但是他觉得受到了冒犯,于是开始态度恶劣的发牢骚,说过头话。放在以往,我会替他向别人道歉,但是最近我没有这样做,因为这个做法对我儿子没有帮助。
我对大家说,我也不敢坐过山车。并且详细的描述了心中恐惧的感觉。于是那位阿姨连我一起嘲笑。爸爸见状,明确的说他也不敢坐,也描述了他恐高的感觉。于是儿子不是一个人被大家嘲笑了。他跟爸爸妈妈一起接受大家的嘲笑,虽然并不能坦然面对,但也不至于翻脸骂人。
期间我保持着微笑面对大家的嘲笑,不断悄悄的在他耳边一直提醒“不让别人的错误行为影响我们的心情,这是一项必须常常练习的本领,你控制得非常好,但是还可以更好。”
稍晚,我盘算如何替他挽回自尊,于是跟他商量同大家一起坐“摩天轮”。当他鼓起勇气拉着我的手站在摩天轮旁边排队的时候,他的手汗湿冰冷,腰部发抖。我说,我也害怕,但是我拒绝思考害怕,拒绝感受害怕。我做点事转移注意力假装不害怕,恐惧感会变弱。
他问我说,你觉得祷告会不会有效果?我建议他试试。他说,上帝啊,我在你的手心里,请你抓紧我,别让我从摩天轮上掉下来。
在摩天轮上持续抖了十分钟,下来的时候他眉开眼笑。他说,下次我们再来坐一次,我会一次比一比好的。当他的眼光再次接触到那位嘲笑他的阿姨时,表情是温和有礼貌的。
之后再有人拿他不敢坐过山车这件事出来开玩笑时,他平静的说,我恐高所以我不敢坐过山车,但是我坐过摩天轮了。而之前他是以粗鲁无礼的态度对待嘲笑他的人。我揣摩着,他之所以态度成熟起来,是因为他通过努力,克服恐惧登上摩天轮这件事给了他成就感和自我肯定。
后来几天我们又去玩了一些地方都很顺利,这次旅行事情没有搞砸,1,他一直控制着情绪没有歇斯底里,2,父母一直没有当众责备他胆小,保留了他在外人前的面子,3,他通过努力用行动保卫了自尊,4,最后他彬彬有礼的与那些肤浅嘲笑他的人交谈,让他觉得自己比对方优秀。这四点结合起来,给了他非常好的感觉。
在我们家,这算是一次比较成功的“教育”。光用嘴说教,对青春期的孩子来说是火上浇油。这段时间的教育是用心体会对方的感觉,设身处地的为对方考虑,无论如何要与孩子统一战线,相信孩子是一心想把事做好的。然后大家商量着,看着办,走一步是一步,最后出来的那个结果,就是“教育的成果”。